Kilka pomysłow na ustawy dla Prawa i Sprawiedliwości

Las brzozowy - pole walki dla posłów Prawa i Sprawiedliwości

Nowa władza, nowe możliwości. Narazie jest cicho i spokojnie, ale za lada dzień nasz kraj może zacząć się namacalnie zmieniać. Zanim zapuka do mnie ABW w środku nocy chciałabym podzielić się z Wami pewną wizją. Mam bogatą wyobraźnię, która podsyła mi niepokojące obrazy, szczególnie jeśli ktoś zapowiada „odnowę moralną narodu”. Naczytawszy się i naoglądawszy Matrixów nie-Matrixów i innych Nowych Wspaniałych Światów, a także na bieżąco śledząc wszystkie nowe programy dokumentalne dotyczące Korei Północnej, wychodzę naprzeciw rządzącej dziś w większości partii, z pomysłami ustaw zgodnymi z ideami, które są im bliskie. Nic tylko brać i legislować! Fakturkę prześlę mailem!

1. Wprowadzenie kar za samobójstwo

Samobójstwo w Polsce nie jest przestępstwem (nie śmiejcie się, w niektórych krajach jest!), a jedynie „czynem społecznie niepożądanym”. Nic dziwnego – wszak Państwo zalewa się łzami, gdy odchodzi każdy podatnik. W nowym, zaproponowanym przez Prawo i Sprawiedliwość porządku, straty w ludziach powinny być ograniczone do minimum. No i oczywiście pamiętajcie o ochronie życia od poczęcia do naturalnej śmierci. Dlatego należy obarczyć sankcjami targnięcie na własne życie! Dobija Cię system w którym żyjesz do tego stopnia, że postanowiłeś się z nim raz na zawsze pożegnać? Wszystko spoko, ale Twoja rodzina musi wtedy zapłacić równowartość podatków, które uiściłbyś, gdybyś nie zakończył swojego żywota.

2. Zamknięcie punktów z Kebabami

Dopadło Cię gastro? Kebab? Nie, nie mój drogi, koniec z tym. Zaczęło się niewinnie – bułka z mięskiem i warzywkami, a dzisiaj co się dzieje? Imigranty! Trzeba zabić wroga u jego fundamentów – zamknąć wszystkie kebaby i otworzyć punkty z jedynie słuszną i szybką przekąską każdego Polaka: pierogi RUSKIE.

3. Godzina policyjna

To oczywiste, że po 22:00 do domów wracają tylko kryminaliści, lewaki i kadra menadżerska z zagranicznych korporacji. Po wprowadzeniu godziny policyjnej odsetek tej niechlubnej masy społeczeństwa powinien o 22:00 być już w łóżku, jak każdy porządny obywatel. Aby zminimalizować także ryzyko niepotrzebnego kręcenia się po domu, rząd o 22:00 zatrzyma dostawy prądu i wody. Wytchnienia dla prawych ludzi i pracowników nocnej ochrony obiektów - oto nadchodzi.

2. Ustawa antymemowa

Coś na co czekano od czasu memów Jarosława Kaczyńskiego z kotem. Koniec śmieszkowania wzięto sobie głęboko do serca, albo jeszcze głębiej. W necie i w prasie zagości cenzura. Na magazynach z gołymi paniami proponuję naklejać naklejki z Maryją (zawsze dziewicą) w strategicznych miejscach.

3. Indeks Ksiąg Zakazanych

Ziści się marzenia księdza Natanka. Oficjalnie reaktywuje się Indeks Ksiąg Zakazanych nawiązujący do pięknych średniowiecznych tradycji. Na pierwszy rzut znajdą się w nim takie pozycje jak:

· Harry Potter,

· Kamasutra,

· wegańskie książki kucharskie

4. Obowiązkowe msze święte

Do bierzmowania i ślubu - oczywista oczywistość. Ale, ale - jeśli będziesz chciał zająć stanowisko w instytucji państwowej będziesz to musiał poświadczyć zaświadczeniami od księdza na regularne uczestnictwo w mszy świętej i w eucharystii. Niech to Państwo, do kurwy nędzy, składa się z dobrych ludzi.

5. Sklepy otwarte do 16:00 i brak handlu w niedzielę

Tak jak wiadomo, że po 22:00 każdy normalny człowiek śpi, tak po 16:00 przecież nikt normalny nie robi zakupów. Pracujemy mili Państwo 7:00-15:00, potem robimy szybkie zakupy i do domu. Po mszy świętej w niedziele żadne lody i obiad na mieście - rosół ma być ugotowany w domu i koniec dyskusji.

Jak już przy tym jesteśmy przypomniała mi się dosyć zabawna historia z mojego życia. Rozmawiam sobie z pewną panią przez telefon i nagle ona mówi:

- (…) ale to proszę zadzwonić w porze obiadowej.

- Yyy, czyli o której?

- No jak to o której, o 13:30!!!!!

Także kochani – obiad obowiązkowo o 13:30.

6. Brak antykoncepcji. Każdej antykoncepcji.

Szansa dla tradycyjnej rodziny tkwi w rozpłodzie w związku z tym zakaz sprzedaży i dystrybucji antykoncepcji hormonalnej i mechanicznej będzie jak idealnym rozwiązaniem. Masz problemy hormonalne? Trudno, módl się i zamknij ryj.

8. Obowiązkowe znaczenia dla homoseksualistów

Każdy chciałaby wiedzieć z kim ma do czynienia, co nie? Homoseksualistów proponuję znaczyć jak Żydów podczas II wojny światowej - gwiazdę Dawida zastąpimy tylko tęczową wstążką.

9. Klauzula sumienia w sklepach i urzędach, nie tylko w przychodniach

Nie lubisz czarnych, blondynek, ludzi szczupłych albo otyłych? Nie podoba Ci się zapach perfum petenta? Fantastycznie - nie musisz ich obsługiwać jeśli nie chcesz!

10. Wprowadzenie płacy maksymalnej

Blabla, płaca minimalna, to bułka z masłem. Wprowadźmy płacę maksymalną na poziomie 2500 zł. Na tyle dużo żeby kupić podstawowe jedzenie i buty na zimę raz na 8 lat, na tyle mało, żeby w dupach się od dobrobytu nie poprzewracało.

11. Polityka antykonkubinatowa

Zakaz wynajmu mieszkań dla par pozostających w związkach niesakramentalnych, to balsam na dupę yyy na duszę moralności Polaków. Przy zakazie antykoncepcji będzie stanowić idealny duet - wszak wiadomo, że młodzi ludzie zamieszkują razem przed ślubem tylko po to, żeby się bezbożnie ruchać.

12. Zaostrzenie ustawy antynarkotykowej

Stryczek za gibona. Tyle.

13. Kara Śmierci - pomysłowe egzekucje

A jak już jesteśmy przy śmierci, proponuję wprowadzić pomysłowe egzekucje - stosy niech przejdą swoją drugą młodość. W myśl zasady miłości do bliźniego naturalnie.

14. Pakiet fryzur i ubrań dozwolonych

W końcu można by zacząć brać przykład z Korei Północnej - zamordyzm fryzur i ubrań utrzymuje społeczeństwo w ryzach, o których takie śmieszki jak Holandia mogą tylko pomarzyć.

16. Mundurki, wszędzie mundurki

Przywrócić mundurki! Gimbazy nie będzie, więc i w podstawówce i w szkołach średnich i na studiach - w końcu będziemy wyglądali jak godni młodzi obywatele, przygotowujący się do przyszłych ról społecznych. 

17. Specjalne przywileje dla kotów

Darmowa karma dla właścicieli kotów i bezpłatna wizyta o weterynarza raz w roku. Jedna rasa - kocia rasa!

18. Masowa wycinka brzóz

Mądry Polak po szkodzie – mówi przysłowie. Dlaczego więc nie być mądrym Polakiem przed szkodą?! Nigdy nie wiadomo na jaką brzozę się trafi, więc lepiej wyciąć wszystkie.

21. Przywileje dla rolników uprawiających buraki i cebulę

Jajca sobie robią z nas, z Polaków, że niby Polaki buraki cebulaki. Uczyńmy to atutem! Dodatki do pensji dla rolników uprawiających buraki i cebulę! Do tego drobne zmiany w herbach miast i gmin promujące te narodowe atrybuty byłyby jak najbardziej na miejscu.

22. 5 godzin religii tygodniowo w szkole

Jak odnowa moralna, to odnowa moralna pełną gębą. Trzeba zacząć od podstaw, a więc od skutecznej indoktrynacji. Gdy okroi się program biologii z tematów rozrodczych, wypierdoli się z planu podstawy przedsiębiorczości (po co to komu w Państwie socjalistyczno-totalitarnym), nie będzie przeginać się z godzinami chemii i fizyki, a każda przerwę skróci się do 5 minut – oto przed nami recepta na więcej zdrowasiek pomiędzy lekcjami. 

23. Darmowe prostytutki dla księży.

Rozwiążmy problem celibatu raz na zawsze. Rozwiążmy tym samym kilka innych problemów jak na przykład stosunki homoseksualne wśród duchownych, pedofilie wśród księży i takie tam. Szkoda tylko, że tym samym nie rozwiążemy problemu minięcia się z powołaniem.

24. Rządowi zapładniacze

Masz 25 lat i jesteś bezdzietny? Studia pewnie zrobione, praca jakaś powinna być, więc dzieci robić! Jeśli na ulicach Specjalna Rządowa Jednostka Zapładniająca zauważy 25 letnią kobietę bezdzietną, ma szybko zmienić ten stan rzeczy.

Fikcja literacka czy wizja przyszłości? To pytanie zadawało sobie wielu badaczy litereratuy sci-fi. Nie wszyscy jednak z nich żyli u progu nowej władzy, władzy, która już nie raz udowodniła, że w jej wykonaniu zwykłe rzeczy nie dzieją się zbyt często. Ktoś puka do moich drzwi, sprawdzę więc kto ta… Aaaaaaaaaa, nieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!